FIFTY SHADES OF GRACE

On Valentine’s Day, after volunteering at a cultural activity for children and families, I went to the movies alone, as usual. I bought a bottle of wine, a big pack of sea salt & crushed black peppercorns crisps and a Lind chocolate bar (the red, creamy, fabulous one). I bought one ticket for the 4:45 pm screening of Fifty Shades of Grey.

Yes. I. Did.

I also did read the books and yes, when I reached the third one, it wasn’t exciting to imagine the same sex scene for the 234^th time anymore. Sometimes one reads light books. Sometimes one watches light films. There are days I just want to laugh out loud and cry to a chic flick or watch socially accepted porn with a room packed of strangers and their girlfriends.

I sat right in the centre of the room and managed to leave one seat between a girl and me since she thought I was waiting for my Valentine. On my other side was a young man holding hands with the girl sat next to him.

To give you a visual representation of the occupation and distribution of the room, we will consider females as “ 0 “ and males as “1”. This is what you would obtain from a panoramic picture:

SCREEN

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A binary code with a mistake somewhere in the middle, but a binary code anyway.

The trailers session lasted longer than the usual and was very informative about the different brands of preservatives available in the market.

Finally the movie started and the next 125 minutes can be best described as a room with raising temperature, lack of sounds (one could not even hear pop corn-eating noises) and way too many people watching a non-vamp version of “Twilight”.

The day after, I discovered a record store in town, where I bought the Grace Jones vinyl I’m covering my face with. The store is owned by a man in his mid 50’s, who happens to be one of the two people who knows my name in this town, aside from the people I work with.

After playing the record several times and being happy about it, I did a little research of the life and work of Grace Jones. She is a Jamaican singer and model and was the muse of a French photographer called Jean-Paul Goude. They have a son together and when she told him she was pregnant, he ended the relationship. One of their many emblematic shots is the album cover of Jone’s album “Island Life”. This photograph portrays Grace in an impossible standing position looking like a bronze statue of beautiful elongated proportions. Goude, cleverly and carefully retouched the photograph to create the illusion of a difficult yet possible contortion of the human body.

Grace Jones is a symbol of forward thinking, freedom, equality and diversity. She could not stretch her hips and torso like "Plastic Man", but she could certainly speak her mind. That’s a super power we can all master. I’m currently working on the latest since 20 years of interrupted Ballet lessons didn't serve to naturally reproduce the “impossible” pose on her album cover.

For the curious, here is a link to an interview to Grace Jones held by Jean-Paul Goude for V Magazine. 

http://www.vmagazine.com/site/content/1047/grace-jones-by-jean-paul-goude

To see the images of the creation process of the original shot "click to see more".
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En el Día de San Valentin, luego de ser voluntaria para una actividad cultural para niños y familias, fui al cine sola, como de costumbre. Compré una botella de vino, un paquete grande de papas con sal marina y pimienta triturada y una barra de chocolate Lind (aquella roja, cremosa y fabulosa). Compré una boleta para la proyección de las 4:45 pm de “Cincuenta Sombras de Grey”.

Si. Lo. Hice.

También leí los libros y si, cuando llegué al tercero, ya no era emocionante imaginarme la misma escena sexual por 234a vez. En ocasiones, una lee libros ligeros. En otras, una ve películas ligeras. Hay días que solo quiero reír a carcajadas o llorar con una comedia romántica o ver porno socialmente aceptado en una sala llena de extraños y sus novias.

Me senté en el centro de la sala y logré dejar una silla entre una chica y yo, ya que ella pensó que yo esperaba por mi Valentín. A mi otro lado se encontraba un joven hombre agarrado de manos con la chica sentada a su lado.

Para darles una representación visual de la ocupación y distribución de la sala, consideraremos a las mujeres como “0” y a los hombres como “1”. Esto es lo que obtendrías de una vista panorámica:

PANTALLA

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Un código binario con un error por ahí en la mitad, pero un código binario de todas formas.

La sesión de cortos fue más larga que lo usual y fue muy informativa sobre las diferentes marcas de preservativos disponibles en el mercado.

Finalmente la película comenzó y los siguientes 125 minutos pueden ser mejor descritos como una sala con temperatura creciente, ausencia de sonidos (una no podía escuchar el sonido de las palomitas de maíz) y demasiadas personas viendo una versión no vampírica de “Crepúsculo”.

Al día siguiente, descubrí una tienda de discos en el centro, donde compré el vinilo de Grace Jones con el que me estoy cubriendo el rostro. La tienda es propiedad de un señor de mediados 50 años, que resulta ser una de las dos personas que conocen mi nombre en esta ciudad, a parte de la gente con la que trabajo.

Luego de reproducir el disco varias veces y estar contenta al respecto, hice un poco de investigación acerca de la vida y obra de Grace Jones. Ella es una cantante y modelo jamaiquina y fue la musa de un fotógrafo francés llamado Jean Paul Goude. Ellos tienen un hijo juntos y cuando ella le dijo que estaba embarazada, el terminó la relación. Una de sus múltiples capturas emblemáticas es la portada del álbum de Jones “Island Life”. Esta fotografía retrata a Grace en una imposible posición de pie,  con el aspecto de una hermosa estatua de bronce de proporciones alargadas. Goude, astuta y cuidadosamente retocó la imagen para crear la ilusión de una difícil sin embargo posible contorción del cuerpo humano.

Grace Jones es un símbolo de pensamiento de avanzada, libertad, igualdad y diversidad. Ella no podía estirar sus caderas y torso como "El Hombre Plástico", pero ciertamente podía comunicar sus pensamientos. Ese es un súper poder que todos podemos dominar. Me encuentro actualmente trabajando en este último ya que 20 años de lecciones interrumpidas de Ballet no sirvieron para reproducir naturalmente la “imposible” pose de la portada de su álbum.

Para los curiosos, aquí les dejo el link a una entrevista a Grace Jones conducida por Jean-Paul Goude para el magazín V.

http://www.vmagazine.com/site/content/1047/grace-jones-by-jean-paul-goude

Para ver imágenes de proceso de creación la foto original “haz clic para ver más”.

BLOODY HOT BUBBLE BATHS

Picture by me & edition by Danilo Acosta Salvadores

I arrived to England exactly 4 months ago. The story below I wrote it within the first month but didn't have a picture to accompany the writing. Finally, I came up with the idea to do a cheap -very cheap- remake of one of my favorite fashion photographers: Guy Bourdin. Creating the photograph was as complicated as the experience I narrate. I sellotaped my phone to the radiator in the bathroom with the display looking towards the radiator because I needed the good quality camera. I set the timer up to its maximum of 10 seconds. After clicking the volume's control button that triggers the countdown, I'd run and literally dive into the bathtub. I'd take a position and tried to stay still while balancing my knees over the thin edge of the tub. I only managed one decent shot after 24 attempts that resulted in a walking exhibition of bruises.

By the way, if you find yourself in London these days, the UK's largest ever exhibition of this influential and enigmatic photographer is taking place at Somerset House from 27th November 2014 until 15th March 2015.

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There is not such thing as a "nice hot bubble bath". Not for someone as short as I am, at least.

Two hours ago I took a not so nice hot bubble bath, after what could have been two shameful days without water touching my body in any form with the exception of sparkling water next to a sandwich.  I was preoccupied with endless sessions of "Downton Abbey" -if you've seen it, you can't blame me, besides I live in England now and the series serve as a good introduction of the British culture-.

Since it was my first ever, I wanted it to be special, like-in-the-movies-type-of-special. I went to the kitchen and made some coffee since the lack of wine or any alcoholic beverage was imminent and tea was out of consideration since I've been drinking Jasmine Green Tea more times than Queen Elizabeth II herself. I put a table next to the bath for my computer (to continue watching Downton Abbey, off course), set the right lightning and searched for clean towels, while Pamela (my little putative cousin in UK) kindly prepared the bath for me with one of my favourite scents.

I took off my pajamas, put my hair up on a messy ballerina bun, and eagerly introduced one foot, only to burn myself with the steaming, bubbling water. Well, from this moment on, nothing is like-in-the-movies at all…

Trying to avoid soaking the floor I stood uncomfortably in a poor développé devant, while I managed to drain some hot water and replace it for colder one. Finally I decided I should get in no matter what. I tried to find a confortable position, which I was hoping was a lot more seated and a lot less “horizontal”. The problem resides in the fact that it is almost impossible to remain seated if your legs aren’t long enough to reach the opposite end of the tub.

I tried to relax, as I played the season finale of the series in question. I fought against the foam in my back that didn't let me lay dawn properly without damping my perfect up do. Once I won the battle, I felt relieved because I thought, "yeap, this it, I got it, lets relax and not think in anything different than in the story that is been told in front of me". I imagine you know how naive it was for me to think that was possible. 

To avoid making this long story any longer, this is the list of the things that went wrong from that moment on:

1) The integrated volume of the laptop wasn't enough for me to hear properly.
2) I had to ask Pamela to bring me the headphones.
3) Stop for a second and imagine me in a bathtub struggling with headphones and a mountain of foam. Yeap...
4) I felt like a chicken being fried.
5) Coffee was a terrible idea. 
6) My fingertips turned "grandma like" in 9 seconds.
7) I just wanted the episode to be over so I could get out and take a cold shower.
8) When I finally got out, I looked myself in the mirror. I looked as ugly as if I had just run the marathon. My skin was all red (fried red chicken skin), my hair looked terrible as it carried a combination of sweat and foam.

I came to the conclusion that hot bubble baths are not designed for this era. They were intended for queens, duchesses, countesses and noble and aristocratic women before XIX century when modern central heating wasn’t yet developed. As in that time it made sense to find comfort in a hot bath carefully prepared by a “Lady’s Maid” during cold seasons. The pale complexion of aristocratic woman must have benefited from the porcelain blush the hot water would gracefully provide. Besides, they didn’t have to worry about the temperature of the water, or the delicate scent poured in it, or the lack of wine, not even did they care to undress themselves. Therefore, I’m absolutely certain they didn’t end up looking like a chicken that was fried after being chased for 2 hours in a fail attempt to avoid being pluck from it’s feathers, or something like that.

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Llegué a Inglaterra hace exactamente 4 meses. La historia a continuación la escribí dentro del primer mes pero no tenía una foto que acompañara el escrito. Finalmente, se me ocurrió la idea de hacer un remake barato -baratísimo- de uno de mis fotógrafos de moda favoritos: Guy Bourdin. Crear la fotografía fue tan complicado como la experiencia que les narro. Pegué mi teléfono móvil al radiador del baño con la pantalla mirando al radiador porque necesitaba la cámara de buena calidad. Ajusté el temporizador en su máximo de 10 segundos. Luego de presionar el botón de control de volumen que dispara la cuenta regresiva, corría y literalmente me tiraba de clavado dentro de la tina. Tomaba una posición y trataba de quedarme inmóvil mientras balanceaba mis rodillas sobre el delgado borde de la tina. Solo conseguí una toma decente luego de 24 intentos, que resultaron en una exhibición ambulante de golpes. 

Por cierto, si te encuentras en Londres por estos días, la exhibición más grande jamás conformada de este influyente y enigmático fotógrafo está tomando lugar en "Somerset House" desde el 27 de Noviembre 2014 hasta el 15 de Marzo de 2015.

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No existe tal cosa como un “agradable baño caliente espumoso”.  Por lo menos, no para alguien tan pequeño como yo.

Hace dos  horas tomé un no muy agradable baño espumoso, después de lo que pudieron haber sido dos vergonzosos días sin que el agua tocara mi cuerpo en ninguna forma con la excepción de agua con gas al lado de un sándwich. Estaba ocupada con interminables sesiones de “Downton Abbey” –si la has visto no puedes juzgarme, además ahora vivo en Inglaterra y la serie sirve como buena introducción a la cultura británica-.

Como era mi primer baño espumoso en la vida, quería que fuera especial, al estilo de las películas. Fui a la cocina y me hice café ya que la falta de vino o cualquier bebida alcohólica era evidente y el té estaba fuera de consideración puesto que he estado tomando más Té Verde con Jazmín que la mismísima Reina Isabel II. Coloqué una mesita al lado de la tina para mi computador (para continuar viendo Downton Abbey, por supuesto), ajusté la luz y busqué toallas limpias, mientras Pamela (mi pequeña prima putativa en RU) amablemente me preparaba el baño con una de mis fragancias preferidas.

Me quité la pijama, me agarré el pelo en un moño de bailarina desordenado, y ansiosa introduje un pie, solo para quemarme con el agua humeante y burbujeante. Bueno, a partir de este momento, nada es como en las películas…

Tratando de evitar mojar el piso, me mantuve incómodamente en un pobre développé devant, mientras me las arreglaba para drenar un poco de agua caliente y remplazarla por fría. Finalmente decidí que debía entrar sin importar las consecuencias. Intenté encontrar una posición cómoda, que esperaba fuera mucho más sentada y menos acostada. El problema reside en el hecho de que es casi imposible mantenerse sentado, si tus piernas no son lo suficientemente largas como para alcanzar el extremo contrario de la tina.

Traté de relajarme, mientras inicié el final de temporada de la serie en cuestión. Luché contra la espuma en mi espalda que no me permitía recostarme con tranquilidad sin empapar mi perfecto peinado. Una vez le gané la batalla, sentí alivio porque pensé “Sip, lo tengo todo bajo control, es tiempo de relajarme y no pensar en nada diferente a la historia que está siendo contada frente a mí”. Imagino que saben lo ingenua que fui al pensar que eso era posible.

Para evadir hacer esta larga historia aún más larga, a continuación la lista de cosas que salieron mal de ese momento en adelante:

1) El volumen integrado del portátil no era suficiente para que pudiera escuchar adecuadamente.
2) Tuve que pedirle a Pamela me trajera mis audífonos.
3) Deténgase un segundo e imagínenme en una tina luchando con los audífonos y una montaña de espuma. Sip…
4) Me sentí como un pollo siendo frito.
5) El café fue una terrible idea.
6) Las puntas de mis dedos se convirtieron en “piel de abuelita” en 9 segundos.
7) Sólo quería que el episodio terminara para poder salir de ahí y tomar una ducha fría.
8) Cuando finalmente salí, me miré al espejo. Me veía tan fea como si acabase de correr la maratón. Mi piel estaba toda roja (piel roja de pollo frito), mi pelo se veía terrible porque llevaba una combinación de sudor y espuma.

Llegué a la conclusión que los baños espumosos y calientes no están diseñados para esta era. Fueron intencionados para reinas, duquesas, condesas y mujeres nobles y aristócratas antes del siglo XIX cuando los sistemas de calefacción modernos no habían sido desarrollados. En ese momento hacía sentido encontrar confort en un baño caliente preparado cuidadosamente por una “Sirvienta de una Dama” durante estaciones frías. La pálida tez de las mujeres aristócratas, se debió haber beneficiado del sonrojado de porcelana que el agua caliente, con gracia, le proveía. Además, ellas no tenían que preocuparse por la temperatura del agua, o por el delicado aroma que sería vertido, o por la falta de vino, ni siquiera se molestaban en desvestirse ellas mismas. Por lo tanto, estoy absolutamente segura que ellas no terminaban viéndose como un pollo que fue frito luego de ser correteado por dos horas en un intento fallido para evadir ser desplumado, o algo así.