Picture by me & edition by Danilo Acosta Salvadores
I arrived to England exactly 4 months ago. The story below I wrote it within the first month but didn't have a picture to accompany the writing. Finally, I came up with the idea to do a cheap -very cheap- remake of one of my favorite fashion photographers: Guy Bourdin. Creating the photograph was as complicated as the experience I narrate. I sellotaped my phone to the radiator in the bathroom with the display looking towards the radiator because I needed the good quality camera. I set the timer up to its maximum of 10 seconds. After clicking the volume's control button that triggers the countdown, I'd run and literally dive into the bathtub. I'd take a position and tried to stay still while balancing my knees over the thin edge of the tub. I only managed one decent shot after 24 attempts that resulted in a walking exhibition of bruises.
By the way, if you find yourself in London these days, the UK's largest ever exhibition of this influential and enigmatic photographer is taking place at Somerset House from 27th November 2014 until 15th March 2015.
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There is not such thing as a "nice hot bubble
bath". Not for someone as short as I am, at least.
Two hours ago I took a not so nice hot bubble bath,
after what could have been two shameful days without water touching my body in
any form with the exception of sparkling water next to a sandwich. I was preoccupied
with endless sessions of "Downton Abbey" -if you've seen it, you
can't blame me, besides I live in England now and the series serve as a good
introduction of the British culture-.
Since it was my first ever, I wanted it to be special,
like-in-the-movies-type-of-special. I went to the kitchen and made some coffee
since the lack of wine or any alcoholic beverage was imminent and tea was out
of consideration since I've been drinking Jasmine Green Tea more times than
Queen Elizabeth II herself. I put a table next to the bath for my computer (to
continue watching Downton Abbey, off course), set the right lightning and
searched for clean towels, while Pamela (my little putative cousin in UK)
kindly prepared the bath for me with one of my favourite scents.
I took off my
pajamas, put my hair up on a messy ballerina bun, and eagerly introduced one
foot, only to burn myself with the steaming, bubbling water. Well, from this
moment on, nothing is like-in-the-movies at all…
Trying to avoid soaking the floor I stood uncomfortably in a poor développé devant, while I managed to drain some hot water and replace it for colder one. Finally I decided I should get in no matter what. I tried to find a confortable position, which I was hoping was a lot more seated and a lot less “horizontal”. The problem resides in the fact that it is almost impossible to remain seated if your legs aren’t long enough to reach the opposite end of the tub.
I tried to relax, as I played the season finale of the series in question. I fought against the foam in my back that didn't let me lay dawn properly without damping my perfect up do. Once I won the battle, I felt relieved because I thought, "yeap, this it, I got it, lets relax and not think in anything different than in the story that is been told in front of me". I imagine you know how naive it was for me to think that was possible.
To avoid making this long story any longer, this is the list of the things that went wrong from that moment on:
1) The integrated volume of the laptop wasn't enough for me to hear properly.
2) I had to ask Pamela to bring me the headphones.
3) Stop for a second and imagine me in a bathtub struggling with headphones and a mountain of foam. Yeap...
4) I felt like a chicken being fried.
5) Coffee was a terrible idea.
6) My fingertips turned "grandma like" in 9 seconds.
7) I just wanted the episode to be over so I could get out and take a cold shower.
8) When I finally got out, I looked myself in the mirror. I looked as ugly as if I had just run the marathon. My skin was all red (fried red chicken skin), my hair looked terrible as it carried a combination of sweat and foam.
I came to the conclusion that hot bubble baths are not designed for this era. They were intended for queens, duchesses, countesses and noble and aristocratic women before XIX century when modern central heating wasn’t yet developed. As in that time it made sense to find comfort in a hot bath carefully prepared by a “Lady’s Maid” during cold seasons. The pale complexion of aristocratic woman must have benefited from the porcelain blush the hot water would gracefully provide. Besides, they didn’t have to worry about the temperature of the water, or the delicate scent poured in it, or the lack of wine, not even did they care to undress themselves. Therefore, I’m absolutely certain they didn’t end up looking like a chicken that was fried after being chased for 2 hours in a fail attempt to avoid being pluck from it’s feathers, or something like that.
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Llegué a Inglaterra hace exactamente 4 meses. La historia a continuación la escribí dentro del primer mes pero no tenía una foto que acompañara el escrito. Finalmente, se me ocurrió la idea de hacer un remake barato -baratísimo- de uno de mis fotógrafos de moda favoritos: Guy Bourdin. Crear la fotografía fue tan complicado como la experiencia que les narro. Pegué mi teléfono móvil al radiador del baño con la pantalla mirando al radiador porque necesitaba la cámara de buena calidad. Ajusté el temporizador en su máximo de 10 segundos. Luego de presionar el botón de control de volumen que dispara la cuenta regresiva, corría y literalmente me tiraba de clavado dentro de la tina. Tomaba una posición y trataba de quedarme inmóvil mientras balanceaba mis rodillas sobre el delgado borde de la tina. Solo conseguí una toma decente luego de 24 intentos, que resultaron en una exhibición ambulante de golpes.
Por cierto, si te encuentras en Londres por estos días, la exhibición más grande jamás conformada de este influyente y enigmático fotógrafo está tomando lugar en "Somerset House" desde el 27 de Noviembre 2014 hasta el 15 de Marzo de 2015.
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No existe tal cosa como un “agradable baño caliente espumoso”. Por lo menos, no para alguien tan pequeño como yo.
Hace dos horas tomé un no muy agradable baño espumoso, después de lo que pudieron haber sido dos vergonzosos días sin que el agua tocara mi cuerpo en ninguna forma con la excepción de agua con gas al lado de un sándwich. Estaba ocupada con interminables sesiones de “Downton Abbey” –si la has visto no puedes juzgarme, además ahora vivo en Inglaterra y la serie sirve como buena introducción a la cultura británica-.
Como era mi primer baño espumoso en la vida, quería que fuera especial, al estilo de las películas. Fui a la cocina y me hice café ya que la falta de vino o cualquier bebida alcohólica era evidente y el té estaba fuera de consideración puesto que he estado tomando más Té Verde con Jazmín que la mismísima Reina Isabel II. Coloqué una mesita al lado de la tina para mi computador (para continuar viendo Downton Abbey, por supuesto), ajusté la luz y busqué toallas limpias, mientras Pamela (mi pequeña prima putativa en RU) amablemente me preparaba el baño con una de mis fragancias preferidas.
Me quité la pijama, me agarré el pelo en un moño de bailarina desordenado, y ansiosa introduje un pie, solo para quemarme con el agua humeante y burbujeante. Bueno, a partir de este momento, nada es como en las películas…
Trying to avoid soaking the floor I stood uncomfortably in a poor développé devant, while I managed to drain some hot water and replace it for colder one. Finally I decided I should get in no matter what. I tried to find a confortable position, which I was hoping was a lot more seated and a lot less “horizontal”. The problem resides in the fact that it is almost impossible to remain seated if your legs aren’t long enough to reach the opposite end of the tub.
I tried to relax, as I played the season finale of the series in question. I fought against the foam in my back that didn't let me lay dawn properly without damping my perfect up do. Once I won the battle, I felt relieved because I thought, "yeap, this it, I got it, lets relax and not think in anything different than in the story that is been told in front of me". I imagine you know how naive it was for me to think that was possible.
To avoid making this long story any longer, this is the list of the things that went wrong from that moment on:
1) The integrated volume of the laptop wasn't enough for me to hear properly.
2) I had to ask Pamela to bring me the headphones.
3) Stop for a second and imagine me in a bathtub struggling with headphones and a mountain of foam. Yeap...
4) I felt like a chicken being fried.
5) Coffee was a terrible idea.
6) My fingertips turned "grandma like" in 9 seconds.
7) I just wanted the episode to be over so I could get out and take a cold shower.
8) When I finally got out, I looked myself in the mirror. I looked as ugly as if I had just run the marathon. My skin was all red (fried red chicken skin), my hair looked terrible as it carried a combination of sweat and foam.
I came to the conclusion that hot bubble baths are not designed for this era. They were intended for queens, duchesses, countesses and noble and aristocratic women before XIX century when modern central heating wasn’t yet developed. As in that time it made sense to find comfort in a hot bath carefully prepared by a “Lady’s Maid” during cold seasons. The pale complexion of aristocratic woman must have benefited from the porcelain blush the hot water would gracefully provide. Besides, they didn’t have to worry about the temperature of the water, or the delicate scent poured in it, or the lack of wine, not even did they care to undress themselves. Therefore, I’m absolutely certain they didn’t end up looking like a chicken that was fried after being chased for 2 hours in a fail attempt to avoid being pluck from it’s feathers, or something like that.
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Llegué a Inglaterra hace exactamente 4 meses. La historia a continuación la escribí dentro del primer mes pero no tenía una foto que acompañara el escrito. Finalmente, se me ocurrió la idea de hacer un remake barato -baratísimo- de uno de mis fotógrafos de moda favoritos: Guy Bourdin. Crear la fotografía fue tan complicado como la experiencia que les narro. Pegué mi teléfono móvil al radiador del baño con la pantalla mirando al radiador porque necesitaba la cámara de buena calidad. Ajusté el temporizador en su máximo de 10 segundos. Luego de presionar el botón de control de volumen que dispara la cuenta regresiva, corría y literalmente me tiraba de clavado dentro de la tina. Tomaba una posición y trataba de quedarme inmóvil mientras balanceaba mis rodillas sobre el delgado borde de la tina. Solo conseguí una toma decente luego de 24 intentos, que resultaron en una exhibición ambulante de golpes.
Por cierto, si te encuentras en Londres por estos días, la exhibición más grande jamás conformada de este influyente y enigmático fotógrafo está tomando lugar en "Somerset House" desde el 27 de Noviembre 2014 hasta el 15 de Marzo de 2015.
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No existe tal cosa como un “agradable baño caliente espumoso”. Por lo menos, no para alguien tan pequeño como yo.
Hace dos horas tomé un no muy agradable baño espumoso, después de lo que pudieron haber sido dos vergonzosos días sin que el agua tocara mi cuerpo en ninguna forma con la excepción de agua con gas al lado de un sándwich. Estaba ocupada con interminables sesiones de “Downton Abbey” –si la has visto no puedes juzgarme, además ahora vivo en Inglaterra y la serie sirve como buena introducción a la cultura británica-.
Como era mi primer baño espumoso en la vida, quería que fuera especial, al estilo de las películas. Fui a la cocina y me hice café ya que la falta de vino o cualquier bebida alcohólica era evidente y el té estaba fuera de consideración puesto que he estado tomando más Té Verde con Jazmín que la mismísima Reina Isabel II. Coloqué una mesita al lado de la tina para mi computador (para continuar viendo Downton Abbey, por supuesto), ajusté la luz y busqué toallas limpias, mientras Pamela (mi pequeña prima putativa en RU) amablemente me preparaba el baño con una de mis fragancias preferidas.
Me quité la pijama, me agarré el pelo en un moño de bailarina desordenado, y ansiosa introduje un pie, solo para quemarme con el agua humeante y burbujeante. Bueno, a partir de este momento, nada es como en las películas…
Tratando de evitar mojar el piso, me
mantuve incómodamente en un pobre développé
devant, mientras me las arreglaba para drenar un poco de agua caliente y
remplazarla por fría. Finalmente decidí que debía entrar sin importar las
consecuencias. Intenté encontrar una posición cómoda, que esperaba fuera mucho
más sentada y menos acostada. El problema reside en el hecho de que es casi
imposible mantenerse sentado, si tus piernas no son lo suficientemente largas
como para alcanzar el extremo contrario de la tina.
Traté de relajarme, mientras inicié el final de temporada de la serie en cuestión. Luché contra la espuma en mi espalda que no me permitía recostarme con tranquilidad sin empapar mi perfecto peinado. Una vez le gané la batalla, sentí alivio porque pensé “Sip, lo tengo todo bajo control, es tiempo de relajarme y no pensar en nada diferente a la historia que está siendo contada frente a mí”. Imagino que saben lo ingenua que fui al pensar que eso era posible.
Para evadir hacer esta larga historia aún más larga, a continuación la lista de cosas que salieron mal de ese momento en adelante:
1) El volumen integrado del portátil no era suficiente para que pudiera escuchar adecuadamente.
2) Tuve que pedirle a Pamela me trajera mis audífonos.
3) Deténgase un segundo e imagínenme en una tina luchando con los audífonos y una montaña de espuma. Sip…
4) Me sentí como un pollo siendo frito.
5) El café fue una terrible idea.
6) Las puntas de mis dedos se convirtieron en “piel de abuelita” en 9 segundos.
7) Sólo quería que el episodio terminara para poder salir de ahí y tomar una ducha fría.
8) Cuando finalmente salí, me miré al espejo. Me veía tan fea como si acabase de correr la maratón. Mi piel estaba toda roja (piel roja de pollo frito), mi pelo se veía terrible porque llevaba una combinación de sudor y espuma.
Llegué a la conclusión que los baños espumosos y calientes no están diseñados para esta era. Fueron intencionados para reinas, duquesas, condesas y mujeres nobles y aristócratas antes del siglo XIX cuando los sistemas de calefacción modernos no habían sido desarrollados. En ese momento hacía sentido encontrar confort en un baño caliente preparado cuidadosamente por una “Sirvienta de una Dama” durante estaciones frías. La pálida tez de las mujeres aristócratas, se debió haber beneficiado del sonrojado de porcelana que el agua caliente, con gracia, le proveía. Además, ellas no tenían que preocuparse por la temperatura del agua, o por el delicado aroma que sería vertido, o por la falta de vino, ni siquiera se molestaban en desvestirse ellas mismas. Por lo tanto, estoy absolutamente segura que ellas no terminaban viéndose como un pollo que fue frito luego de ser correteado por dos horas en un intento fallido para evadir ser desplumado, o algo así.
Traté de relajarme, mientras inicié el final de temporada de la serie en cuestión. Luché contra la espuma en mi espalda que no me permitía recostarme con tranquilidad sin empapar mi perfecto peinado. Una vez le gané la batalla, sentí alivio porque pensé “Sip, lo tengo todo bajo control, es tiempo de relajarme y no pensar en nada diferente a la historia que está siendo contada frente a mí”. Imagino que saben lo ingenua que fui al pensar que eso era posible.
Para evadir hacer esta larga historia aún más larga, a continuación la lista de cosas que salieron mal de ese momento en adelante:
1) El volumen integrado del portátil no era suficiente para que pudiera escuchar adecuadamente.
2) Tuve que pedirle a Pamela me trajera mis audífonos.
3) Deténgase un segundo e imagínenme en una tina luchando con los audífonos y una montaña de espuma. Sip…
4) Me sentí como un pollo siendo frito.
5) El café fue una terrible idea.
6) Las puntas de mis dedos se convirtieron en “piel de abuelita” en 9 segundos.
7) Sólo quería que el episodio terminara para poder salir de ahí y tomar una ducha fría.
8) Cuando finalmente salí, me miré al espejo. Me veía tan fea como si acabase de correr la maratón. Mi piel estaba toda roja (piel roja de pollo frito), mi pelo se veía terrible porque llevaba una combinación de sudor y espuma.
Llegué a la conclusión que los baños espumosos y calientes no están diseñados para esta era. Fueron intencionados para reinas, duquesas, condesas y mujeres nobles y aristócratas antes del siglo XIX cuando los sistemas de calefacción modernos no habían sido desarrollados. En ese momento hacía sentido encontrar confort en un baño caliente preparado cuidadosamente por una “Sirvienta de una Dama” durante estaciones frías. La pálida tez de las mujeres aristócratas, se debió haber beneficiado del sonrojado de porcelana que el agua caliente, con gracia, le proveía. Además, ellas no tenían que preocuparse por la temperatura del agua, o por el delicado aroma que sería vertido, o por la falta de vino, ni siquiera se molestaban en desvestirse ellas mismas. Por lo tanto, estoy absolutamente segura que ellas no terminaban viéndose como un pollo que fue frito luego de ser correteado por dos horas en un intento fallido para evadir ser desplumado, o algo así.
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